Ravioli Picanti

Da stand ich also mit Rucksack, offenem Hawai-Hemd und einem 80er-Jahre-Handy an der Kasse, legte Kloßteig und Fanta aufs Band und telefonierte mit irgendjemandem, den ich nicht kannte. Ich zog mein Tennis-Schweißband zurecht und fühlte mich geiler als Madonna, wenn sie "When you call my Name" (keine Ursache, der Ohrwurm geht auf's Haus) singt. Plötzlich fragte mich die Kassiererin, was ich im Rucksack habe, woraufhin ich mit "nichts" antwortete und ihn öffnete. Doch auf einmal befanden sich jede Menge Packungen Kinderschokolade, Schokobons und Hanuta darin. Eine riesige Hand landete unsanft auf meiner Schulter und ein Bär, der aussah wie ein Mann, wollte meine Personalien aufnehmen. Ich sagte ihm, dass ich meinen Ausweis nicht dabei habe und nannte ihm einen falschen Namen. Er ließ mich gehen und ich durfte die gesamte Schokolade behalten. Als ich gegenüber in einem Diner saß und Marty McFly zu Tür hereinkam, wollte ich ihm meine Beute zeigen, aber der Rucksack war leer. Ich sollte vielleicht nach 21 Uhr keine Dosenravioli Picanti mehr essen. Ich weiß auch nicht.