Alles was du willst, Baby!

Roman: "Du kommst in letzter Zeit sehr spät nach Hause."

Ich:  "Und?"

Roman: "Ich mache mir Sorgen um dich."

Ich: "Falsch, du machst dir nur Sorgen um dich selbst."

Roman: "Warum bist du so gemein zu mir, was habe ich dir denn getan?"

Ich: "Ach, lass mich in Ruhe."

Roman: "Warum fasst du mich nicht mehr an, hast du eine andere Story?"

Ich: "Baby, du bist die Einzige für mich, aber ein Autor, ist auch nur ein Schriftsteller und wenn sich mir die Gelegenheit bietet, schreib ich es auf, ganz einfach."

Roman: "Ich hasse dich!"

Ich: "Ach, komm schon, ich schreib jetzt schön sanft ein paar Zeilen auf dein weißes Papier und hinterher lese ich es mir noch einmal durch, okey?"

Roman: "Na gut, du weißt, ich kann dir nie lange böse sein. Aber sei nicht zu sanft, ich möchte jede Zeile spüren!"

Ich: "Alles was du willst Baby, alles was du willst."

Achtung, Liebe!

Es beginnt harmlos, oft mit einem ersten Blick, dann folgt einTreffen. Sie posieren Wange an Wange, oder küssen einander, während einer von ihnen in die Kamera sieht. Aber egal wie es anfängt, schlussendlich endet es immer in einer Gesichtskarambolage voll gestauchter Lippen und Nasen und niemand sieht mehr auf das, was um ihn herum geschieht. Jeden Tag ereignen sich schreckliche Selfieunfälle unter Einfluss von hochprozentiger Liebe, die sich unschuldigen Singles von einer Sekunde auf die andere ihrer Einsamkeit bewusst werden lässt. Dies kann schlimme Folgen für diejenigen haben, die sich verantwortungsvoll unter Rücksicht auf ihre Mitmenschen zurückziehen, um ihr Leben angemessen in Einsamkeit zu verbringen. Bitte, seid vorsichtig wenn ihr liebt, achtet auf die Menschen in eurer Nähe. Viele von ihnen haben nichts außer ihre nüchterne und existenzraubende
Realität, an der sie friedlich zu Grunde gehen möchten. Vielen Dank.

Prost :(

Jedes Mal, wenn ich morgens um fünfzehn Uhr mit einem schweren Kater aufwache, weil ich zu oft von einem halben Glas Weinschorle genippt habe, denke ich mir: nie wieder Alkohol, ab jetzt gibt es nur noch Tee oder Wasser. Ein paar Tage später hängt mir der Tee dann zum Hals heraus und das Stückchen Rum-Trauben-Nuss-Schokolade tut sein übriges.

Spam

Seit Wochen bekomme ich täglich Spam-Mails mit "Danke, für Ihre Buchung...". Dabei wissen doch alle die mich kennen (Hallo ihr zwei. Ich Grüße die Katze, die im Sommer immer auf dem Geländer des Balkons gegenüber liegt und keine Angst hat runter zu fallen, dabei wird mir schon schwindlig, wenn ich nach oben sehe, und den Wellensittich am Fenster im 2. Stock, der vor ein paar Wochen noch nicht alleine war und es wahrscheinlich nicht mehr lange macht, ich weiß wovon ich rede.), dass ich überhaupt kein Geld habe, um irgendetwas buchen zu können. Vielleicht sollte ich mal die anderen Mails, die, die mit "Ihr Geld liegt zur Abholung bereit!" beginnen beantworten, um endlich eine dieser Buchungen vornehmen zu können.

Die Welt geht unter

Während der Berichterstattung über ein überflutetes Venedig dessen Gegenmaßnahmen schon vor Jahren hätten fertiggestellt sein müssen, aber sie es, auf Grund eines Korruptionsskandals, bis heute nicht sind und einem schneebefallenen und verregneten Stubaital, wird kurz eine gezeichnete und fröhlich wirkende Frau gezeigt, die eine Baumallee entlang joggt und offensichtlich das Gefühl von Freiheit verkörpern soll. Es wird nicht viel erklärt bevor die Wettervorhersage kommt, außer, dass die folgende Sendung präsentiert wird von Scheidung-Punkt-de.

Merke:
Zwischen dem Untergang Venedigs und der Wettervorhersage für die Apokalypse, bleibt noch genügend Zeit sich scheiden zu lassen. Endlich Single, endlich wieder frei und glücklich, endlich anfangen können für das letzte, große Wettrennen gegen die Natur zu trainieren. Da hab ich ja nochmal Schwein gehabt. Dann mach ich ja gar nichts falsch. Da brauch ich mir ja gar keine Gedanken machen. Ich bleibe einfach alleine auf meiner Doppelmatratze liegen und warte auf das Ende. Joggen war sowieso nie mein Fall. Die Welt geht unter und weit und breit kein Paarship in Sicht. Ich bin bereit und warte auf niemanden.

Nackt

"Herr Lenthe, seit ich Sie interviewt habe ist ja einiges bei Ihnen passiert."

" Eigentlich nicht."

"Aber, die Menschen interessieren sich doch für ihre Sachen?
Wie schaffen Sie es, sich ständig neu zu erfinden?"

"Ich schreibe nackt."

"Das ist ihr Geheimnis??"

"Ja. Wissen Sie, wenn ich nackt schreibe, dann fühle ich. Es ist, als wäre ich ein Teil dieser Welt, als würde es auffallen wenn ich fehle. Wissen Sie was ich meine? Wenn ich schreibe bin ich nackt. Das Blatt ist nackt, und ich bin es auch. Wir sind gleichwertig, verstehen Sie?"

"Sie sollen dem Alkohol verfallen sein, ist da was dran?"

"Wie meinen Sie das?"

"Sie sollen innerhalb der letzten vier Wochen zweimal wegen Trunkenheit festgenommen worden sein?"

"Davon weiß ich nichts."

"Wie erklären Sie sich ihren immensen Erfolg, und was machen Sie mit ihrem ganzen Geld, jetzt, wo Sie sich alles leisten können?"

"Wissen Sie, derlei Art von Fragen beantworte ich nicht, bitte verlassen Sie meine Yacht."

"Aber, wir haben noch einige Frag..."

"Sofort!"

"Aber, ich..."

"Mein nächster Gedichtband kommt im Frühjahr 2020. SECURITY."

Wir sind hier unter uns!

Die Dame am Schalter des Einwohnermeldeamts juxt ein wenig mit mir, als ich sage, dass ich gerne ein Führungszeugnis beantragen würde und fragt, wie viele Einträge ich denn hätte. Offensichtlich hat sie sich längst auf Grund meiner Erscheinung ein Bild von meinen Freizeitaktivitäten gemacht und kann ihr verschmitztes Grinsen kaum verbergen, als ich ihr antworte: "Keine, ich bin einer von den lieben Typen!" Sie antwortet: "Sie wurden bis jetzt bloß nicht erwischt, geben Sie's ruhig zu, wir sind hier doch unter uns." Wir sehen uns an. Ich lache. Sie lacht. Wir wünschen uns gegenseitig einen schönen Tag.

Realität

Das Schöne am Bookwalking ist, wenn du im richtigen Moment aufblickst und dir eine wunderhübsche Frau ein derartig freundliches Lächeln schenkt, dass dein misanthropisches Weltbild für einige Sekunden völlig verfliegt. Allerdings ist der Absturz in die Realität danach umso schlimmer, wenn du vom Sicherheitsdienst des Einwohnermeldeamts nach scharfen Gegenständen durchsucht wirst, weil du ein Führungszeugnis beantragen möchtest. Ach, Welt.

Happy Birthday to me.

In etwas weniger als zwei Stunden werde ich vierunddreißig und das Partyverhalten meiner Nachbarn nimmt immer katastrophalere Ausmaße an. Sie lachen und tanzen, lassen Dinge fallen, heben sie wieder auf, lassen sie wieder fallen und ihre Kinder springen von Objekten die mindestens einen Meter hoch sind. Sie haben viele Freunde mit denen sie diese Dinge tun, oft für mehrere Stunden, während ich überlege, ob ich ihnen einen freundlichen Abend wünsche und sie frage, ob sie zufällig wissen, wer unter ihnen wohnt. Bisher konnte ich mich nur einmal überwinden, weil ich in letzter Sekunde immer denke, tu's nicht, sei keiner von diesen..., naja, du weißt schon, so wolltest du jedenfalls nie und überhaupt, es ist doch erst zweiundzwanzig Uhr, die Party geht erst seit fünf Stunden und denke bitte einmal an die Kinder, nie denkt jemand an die Kinder. Also tue ich das, was ich am besten kann und bleibe liegen. Ich lese oder schreibe, oder passe solange die Lautstärke des Fernsehers an, bis sich mein Nachbar beschwert

Zwischen Faultier und Kolibri

Wenn du auf der Seite liegst, deinen Kopf auf deinen Arm legst, so, dass der Handballen deine Schläfe berührt und du den Atem anhältst, dann kannst  du das dumpfe Pochen deines Pulses hören. Dann kannst du für eine Weile mitzählen, oder überlegen wie oft dein Herz schon geschlagen hat und, dass es Momente gab, in denen es so schnell geschlagen hat, dass es vielleicht hätte aus dem Takt geraten können, aber nichts dergleichen ist passiert. Du könntest auch darüber nachdenken, dass das Leben ein Durcheinander ist, eine Welt aus Herzen zwischen Faultier und Kolibri, die in jeder Sekunde sterben und in jeder geboren werden, und wie wahnsinnig das alles ist. Oder, du liegst einfach nur da und denkst an Reis mit  Gemüse und daran, dass du bald wieder ein Jahr geschafft hast und andere leider nicht.